第一百一十五话太阳、银河也来啊！2（下）

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    银sè系列之一代主第一百一十五话太阳、银河也来啊！2（下）
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    那两样东西是自动回到银的身边的，这就证明，银还没有完完全全地输掉。
    但是，银现在输给太阳系和银河系后，意志消沉，比上次银爱人死了还痛苦十分。这只能靠他自己来冲破这道障碍了！
    太阳系和银河系立刻返回地球，先把“银sè系列家族破了它再说。”后就去找那两样东西；再查查银真的有没有死！
    中了太阳系和银河系那招的人一定会连灵魂都会破灭的。但是，银就是不同，可能他真的是这个“超世代时代”中的最强者吧！
    大家都应该相信银是无人能敌的吧！
    所以，银恐怕就是个例外。只有这个解释，他才会不死的！
    太阳系和银河系将至，银sè系列家族的人好像早已发觉。
    虽然，银消失无踪。但是，银sè系列家族的人好像更加团结了。
    “团结一致，对抗外敌”
    好！大家都知道打不赢银河系和太阳系的。但是，也只有一拼了。
    只要银河系和太阳系，把地球抹去，这里所有人都会死。
    没有银的“创造异空间”这招的帮助，银sè系列家族里的人也只能走一步算一步了。
    拼死一搏，不赢不归，都到了这个地步，还有什么好说的，拼了吧！
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    插曲：1.60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
    我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
    我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
    总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的dú cái者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤xìng武器，不可针对平民。总统答应了。
    两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
    三年后，4月1rì，我终rì担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国zhèng fǔ惶惶不可终rì。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1rì设定为愚人节。
    60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候，门外突然响起了敲门声......
    2.次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
    结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了
    于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
    此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
    并且开口说：我cāo！…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
    算你运气好..
    3
    那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字－－村妮儿。
    我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
    一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
    我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
    多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
    我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
    相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
    我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
    心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
    我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
    很多人喊晕。
    我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
    心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃sè新闻的那女孩。
    多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
    我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
    相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
    心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
    我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
    他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
    我对相思成疾说：老师呀，俺问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
    相思成疾：什幺大头朝下？
    我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
    心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
    我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
    多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
    我：俺有啊俺有阿，俺看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。俺就去问。人家告诉俺这叫手机。俺就买了一个也挂上了。
    相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
    我：没有号码，俺忘了问商店的人了。
    多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
    我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
    心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
    我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。俺给他两块八。
    他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
    相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
    我：俺没打字，俺说的。一个小兄弟替俺打的。
    心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
    我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
    多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
    我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
    相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
    我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？俺也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
    心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
    我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃sè的。
    多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
    我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
    心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
    我：上běi jīng看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
    心如月：你哥哥是谁呀？
    我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。zhōng yāng电视台的。
    多情公子：罗京是你哥哥？
    我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
    网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
    我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧.
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